Het is weer voorbij die mooie zomer…

Door: Fons van den Brink

Nu de vakanties voorbij zijn wordt het overal weer wat rustiger. Tjee, wat was het druk overal met allerlei soorten en smaken aan mensen. De een loopt met een glinsterende zonnebril op waar je iemands ogen niet in kan zien, anderen lopen halfnaakt op straat en willen zelfs zo terrassen op en restaurants in, weer anderen hebben een heel of half flesje parfum, aftershave of sterk geurende zonnebrandcrème over zich heen gegooid waardoor bij de tafel 1,5 meter verderop het bier doodslaat…

Met name de overdaad aan zonnebrand wordt bij wat ouderen wellicht ingegeven door een tekst van Toon Hermans:

“Vader ligt er aan te branden, naast de moe der lage landen, in onwennig blote standen“

1. Het mobieltje

Of wat te denken van het mobieltje wat bij velen lijkt alsof het vastgegroeid zit aan hun hand. De gebruiker laat het ding piepen, kreunen en overgaan met de meest verschrikkelijke geluiden, gilt er doorheen (want ja, de ander zit nu eenmaal een aantal kilometers verderop en anders verstaat die me niet) of zet op hoog volume een muziekje op dat hij of zij mooi vindt maar andere mensen toch wat minder kunnen waarderen. Op de terrassen, op straat, ja overal, is er daardoor een kakofonie aan geluid.

Overigens is de meest gestelde vraag aan de telefoon: “Is er nog iets bijzonders?” Alleen al in Nederland wordt die vraag, zo blijkt uit onderzoek, jaarlijks 250.000.000 keer gesteld. Naast het feit dat telefoonmaatschappijen over de hele wereld alleen daaraan al miljarden verdienen getuigt de vraag niet van opperste intelligentie. Want, beste beller, als er iets bijzonders was, dan was je wel gebeld!

2. Tatoeage

Het tatoeagegehalte blijkt toch veel groter te zijn dan gedacht nu men gedeeltelijk of zelfs bijna helemaal ontkleed rondloopt dan dat het lijkt als men in meer verhullende kleding loopt.

Theo Maassen had het er al over in een recente show van hem: “Ik kan het niet helpen dat ik over wat meer hersencapaciteit beschik en daardoor wel de namen van mijn kinderen kan onthouden” 😊. Lachwekkend wordt het als je spelfouten in de soms bizarre teksten ontdekt.

3. Pinguïn

Een aanzienlijk deel van de vakantiegangers gaat ineens op slippers lopen. Omdat men dat het grootste deel van het jaar niet gewend is, is men of aan het sloffen of aan het stampen. De tred voorwaarts ziet er in veel gevallen uit of er een nieuw soort pinguïn loopt: de linkervoet teveel naar links en de rechtervoet teveel naar rechts. Op zich wel vermakelijk om het te zien.

4. Haastige spoed…

Op vakantie gaan en dan lekker kamperen of in een stacaravan. Je hebt er maandenlang naar uitgekeken… En dan is het zover. Veel te hard gewerkt en daardoor half over de toeren wordt meteen de auto ingepakt en wordt er zo snel mogelijk (er mag geen kostbare vakantietijd verloren gaan) naar de plaats van bestemming gesjeesd. Vaak moet de 1200 kilometer naar Frankrijk in het holst van de nacht gereden worden. Zoals gezegd: er is geen tijd te verliezen!

De kinderen achterin worden vervelend en na een paar scheldkanonnades en eventueel wat opvoedkundige tikken naar achteren zijn ze de resterende tijd, zachtjes snikkend, redelijk stil.

Moeder de vrouw houdt maar wijselijk haar mond.

Bij aankomst moet de net aangeschafte of geleende tent of voortent worden opgezet. De spanning stijgt. Na veel gevloek en getier en vuile blikken werpend naar wat mensen verderop, die van dat alles zichtbaar zitten te genieten, staat het kreng eindelijk.

Thuis heb je lekker de ruimte, aparte kamers, een balkon of een tuin, maar in de vakantie is besloten om met het gehele gezin in een tent of caravan van 12m² te gaan zitten.

Na een dag vraagt Pa zich af of dit wel zijn kinderen zijn, en besluit ze te gaan heropvoeden. Een halve dag later heeft hij daarover ruzie met zijn vrouw en weer een halve dag later besluiten ze te gaan scheiden.

In de maanden september en oktober, na de vakantieperiode, zijn er de meeste scheidingsaanvragen van het jaar.

5. Oorpijn

Veel kinderen vergaan in de vakantieperiode van de oorpijn door oorinfecties. Hoe zou dat toch komen?

Voor de liefhebbers het recept van een zwembad:

Veel, niet al te koud water vermengd met: chloor, oorsmeer, urine, poep, zweet, snot, sperma, huidcellen, stukjes nagel, textielflinters, deodorant, nagellak, bloed, vaginale afscheiding, etter, zalfjes, dode en levende bacteriën en schimmels, medicijnresten, haren, plastic, zand, cement, kit, afval, braaksel, spuug etc.

Na het zwemmen genieten schimmels en bacteriën volop in de tere kinderoortjes.

Het is weer voorbij die mooie zomer. Gelukkig maar.

Je kunt een ander weer in de ogen kijken, het bier slaat niet meer dood, je ziet geen lellende en lillende vetrichels meer en ook geen dames met een oerwoud aan haar onder de klotsende oksels.

Geluiden en overlast van mobieltjes zijn beduidend minder, tatoeages (mooie daargelaten) gelukkig minder zichtbaar, er wordt niet meer gesloft of gestampt. Pinguïns zie je alleen nog in de dierentuin, er gaan minder koppels uit elkaar en de huisarts heeft minder patiënten met oorpijn.

“Vakantieman, gezellig hè!!!!????”